Я вот думаю что зарегистрируюсь на каком-нибудь бабском форуме, под ником таким, чтобы никто не догадался что это я, и создам тему с названием вроде "почему меня не ебут?", ну и опишу так по честному что 26 лет, вполне себе ничего, сиськи жопа волосы харизма, мой парень не желает жить со мной во грехе, поэтому мы просто в одной постели спим, впрочем я уже не брезгую свалить в другую комнату спать на диван. И никто конечно не догадается что это про нас, мы же стороны такие довольные.
Но воскресное утро неизменно начинается с чтения.
Что мне делать? Вопрос в никуда конечно.
Изменять- я себя слишком уважаю, мастурбировать- хуйня удовольствие, женские журналы пишут что это путь к познанию себя, но я значит не настолько хомо сапиенс. Говорить? Вот это логично. Только если я эту тему поднимаю на меня как на больную смотрят. Секс- это теперь отклонение такое, для тех, кому заняться больше нечем. Поэтому у меня 2 варианта: смириться, есть вероятность что меня выебут лет через 6, если захотят от меня детей. Захочет. Но вероятность ничтожна. Терпеть, завидовать людям, которые трахаются, и не понимают своего счастья. Направить свою энергию в творчество. Вышивать крестиком. Ну не знаю.
Или не мучать себя и расходиться. И тут чувствуешь себя и правда каким-то уж совсем недалеким животным, потому что все остальное мне нравится. Все хорошо. Кроме секса, потому что его нет. Я уже согласна даже на очень плохой.
Ну вот я зато написала что-то в дневнике.

Соберись за 5 часов и улети -слабо? Маршрут вяча-работа-дом-банк-дом-славинского-вяча. Минск2- Москва -Дубаи -Мале. И открытый океан. Дайв гид испанка, очаровательная, правда трещит на таком быстром английском, что я не понимаю половины (пятый год собираюсь на курсы, тем временем его все больше забываю), спросила "страдаешь морской болезнью? У нас будет длинная переправа" говорю "не знаю, вот как раз и проверю"
Кстати сейчас тут сезон дождей.

Еду с работы в банк, голова раскалывается, причем второй вечер подряд. За день съела воды Nное кол-во стаканов, и даже не столько жрать хочется, сколько я догадываюсь, что в этом может быть причина сегодняшней моей головной боли, или я просто перечитала ненавистной мне информации бюрократического характера, вне зависимости от причин я чувствую, что у меня мозг опухает, а череп начал трещать по швам. По дороге из банка домой заезжаю в аптеку, покупаю гематоген, одновременно машину завожу и запихиваю его в рот целиком.
Звонит Эдик, говорит "еду есть, еще ни разу не поел сегодня", думаю "логично", потому что вчера, по возвращению домой, из еды в холодильнике мной были обнаружены 2 актимеля кусок сливочного масла и пол пачки плавленого сыра. А в морозилке брокколи и пельмени, которые я ненавижу, но в итоге с этим плавленым сыром мы их и ели. Итак, в 6 вечера Эдик едет в макдональдс, чтобы первый раз за день поесть, и обратно на работу. Я приезжаю домой и мечтаю только о том, чтобы кинорейс работал. Чтобы я включила телик, легла на диван, выключила мозги и пустила слюну. Кинорейс не работает. И я вот сейчас сижу со своим опухающим мозгом и думаю эту извечную мысль: не смешно ли это? в смысле грустно. что жизнь превращается в эту крысиную гонку. И каждый месяц все говорят "сегодня двадцать восьмое? скоро зарплата" и никто не говорит "ой, сегодня двадцать восьмое? как быстро я проебываю свою жизнь!"

я не вижу смысла в такой работе. нахуя такая работа, после которой ты едешь домой, выебанный в рот в пизду и в жопу, чтобы раз в год слетать в отпуск, а оставшиеся 11 месяцев и три недели дрочить на воспоминания? получать зарплату и сразу начинать мечтать о следующей? куда вообще тратить эту зарплату, если ты на нее ничего себе не можешь позволить? я вот когда осознала что у меня зарплаты ни на что не хватает, когда сомнений не осталось, я вообще перестала ее тратить. Скажем мне нравятся часы за 400 баксов, а я получаю 600. я не могу позволить себе часы за 400, но я не пойду покупать себе часы за 100. они мне не нравятся. и я думаю: а нахуя мне вообще часы?
смешно или нет, а у меня на карточке так скопилась двушка. а я деньги не откладывала со времен покупки машины. я просто в конце месяца приходила за авансом. я как-то так набралась авансов, что у меня зарплаты уже не было.

нахуя работа, после которой ты приезжаешь домой, и уже вообще ничего не хочешь. я после продуктивных рабочих дней не то что там секса, я в душ идти не хочу. я вот сегодня проснулась в нужном настроении, в объятиях самого сексуального и самого сонного самца, а мне уже звонит хуй из типографии, орет я к вам еду, у меня для вас продукции два мешка, я их сделал раньше срока, похуй что вы об этом не просили, главное продукта у меня 2 мешка, и ни дай бог мне их куда-то дальше Маркса придется переть: надорвусь и исдохну. я ему объясню что у меня утро и мужик в постели, предположительно со стояком? и что мне жалко из-за каких-то блядонаклеек для шелфтокеров и карточек для СМИ этот стояк упускать.
в жопу работу. в жопу мир потребителей. в жопу рекламу, капитализм, и СМИ.

мне вот сегодня захотелось что-нибудь написать- написала.

в списке избранных осталось так мало человек, и даже из них пишет что-то меньше половины. а я все равно периодически залажу сюда, посмотреть. что-то у меня к дайри осталось : теплая такая, нежная ностальгия...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня заметили убитой в Лондоне,
Разбитой вдребезги,
С набитой мордою.
Когда-то я курила прелести,
Глотала странности,
Кололась свежестью

Меня снимали на порнокамеры,
Терзали плетками,
Рождали ненависть.
Мохито, ром, мескали с пряностью,
Текила, виски... все для крепости.

Была я наркоманкой, пьяницей,
любовницей,
Шикарной женщиной.
И были, кажется, приходы радости,
Закаты юности,
Восходы зрелости,
Но одиночество пластинкой сраною,
Крутилось,
Дрыгалось.
Я вены резала...

Мои мечты покрылись плесенью,
Размылись ливнем
И повесились...
Но я ждала,
Я очень верила,
А осень плакала,
Когда мы встретились...

Сегодня ночью X6 благословил меня поцелуем в задницу. Ехала медленно, тормозила плавно, когда тряхануло первой мыслью было "машина взорвалась" . х6 тоже был белым, мы слепили снеговика Снежку ничего, ни царапины, мой пластмассовый бампер не пострадал, ребята извинились, мы попрощались) Это было мое первое ДТП , надеюсь оно последнее.
С боевым крещением меня, ребята!

14 февраля - день психически больных в Германии, день презерватива в США, день голого мужчины в Японии

с Днем Святого Валентина, друзья!))))))))

demotivators.ru/posters/664098/na-huj-bab.htm

класс! и сверху "секс знакомства с блядями из белорусиЯ"

страна такая. белорусие.