Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

точно богат наш русский язык
каждый раз как в первый пересматриваю

vkontakte.ru/video696908_157979885

раньше я писала по 2 поста на а4 в день. и ведь было о чем. главное было желание) странно, жизнь не остановилась, а писать кажется не о чем. сейчас я ограничиваюсь каким-нибудь "кукубля" в твиттер. и мне всегда хватает символов.
похоже на статусы в контакте - коротко и тупо. как чукча - что вижу то пою.

я вела дневники с пятого класса. поэтому пока на уроках русской литературы мои одноклассники еле рожали вторую страницу, я взахлеб дописывала пятую. я всегда любила писать. обо всем. о том что меня порадовало/расстроило, о том что я увидела/услышала, о чем задумалась.. потом появился дайри, тот самый, который я 3 года назад ебнула в тот момент, когда мне действительно казалось что мне уже никогда (не цирк, нет? по-моему это цирк когда в 20 лет тебе приходит в голову слово "никогда" ), так вот мне правда казалось что я уже никогда ни о чем не смогу написать.
а я любила тот дневник, я вела его для себя, я любила перечитывать какие-то посты, улыбаться, удалять те, в которых писала о том что все хуйня и я пиздец как несчастна. тут появились люди... люди, которых я по сей день считаю близкими, не смотря на то что ни разу их не видела вживую) тут появились Юля, Настя, Блайз, Таиса... и почти каждый день я залазила сюда как минимум для того чтобы прочесть о том, что у них произошло, и мне это было так интересно, как будто я параллельно со своей проживала и их жизнь.. когда Настя рассталась со Славой и писала о том как ей плохо я ревела у компа. ревела. честное слово.
и как бы это ни звучало , и каким нелепым ни казалось бы, то что происходит у Юли мне по сей день интереснее чем то, что происходит у многих моих реальных знакомых... и она до сих пор записана у меня в телефоне как "сестренка". и то что я доверяла ей, наверное никогда не узнает мой самый близкий друг. вот так бывает.

я изменилась. цепь событий последних трех лет поигралась со мной так, что я превратилась в редкое чмо. и все чаще от близких мне людей я слышу что я жесткая. жесткая. я. я всегда была редкой тряпкой. и я действительно наслаждалась этим) я жила своими чувствами, эмоциями и мечтами. несбыточными, от этого не менее сладкими.

может дайри.ру заменил мне ежедневник, в котором я пишу о том что мне нужно сделать и нельзя забыть...
сегодня я например планировала лечь спать раньше 6 утра. чтобы не тормозить потом как зомби. я об этом не писала конечно)
я сейчас понимаю что текст который появляется на мониторе это кусок какого-то бессвязного бреда. но в голове этот бред имеет довольно ясные очертания, в этот самый момент для меня он важен.

мой дедушка всегда говорил мне, что перед сном я должна мысленно прокрутить свой день, подвести его итог, вспомнить что я сделала хорошего, что плохого. Мой дедушка - самый мудрый человек на свете. но перед сном я опять пырюсь в ежедневник, гноблю себя за то что не сделала, не успела, затупила, ставлю будильник, мажу руки кремом, я даже не мечтаю как раньше) я не мечтаю, я планирую. думаю о том что завтра, дальше, как, куда, обещаю себе что завтра позвоню дедушке, что наконец-то съезжу сдать тест на уровень английского, что запишусь на занятие в Elementary club наконец-то, потому что чувствую что уже туплю на занятиях, херовую завела привычку не открывать учебники дома, в начале я конечно пинала Х, когда мы учили кошка/собака/раз-два-десять, а сейчас у нас пошли всякие притяжательные местоимения и неправильные глаголы, и тут меня ошарашило что я оказывается опять нон парло итальяно, тупая сука) хотя по своим одногрупникам вижу что дается он мне куда легче, чем многим другим. а я как никто другой знаю, к чему приводит чувство что ты способнее кого-то, и что жопу тебе надорвать нужно чуть-чуть меньше. в итоге ты не надрываешь ее вообще. со школы знаю и помню. если у меня и есть способности, то я нихуя ими пользуюсь, потому что я ленивая овца. а потом смотришь на людей, которые берут жопой, в частности ее способности к усидчивости, и думаешь "о бля! и я бы так смогла наверное". хуй бы ты смогла, Александра. потому что ты олень женского рода.

я ушла от темы опять ,и в какую сторону? правильно. в сторону ежевечернего самогнобления. ладно бы еще оно в итоге какой-то эффект возымело, так хуй там. может конечно опубликованное пойдет мне пользу. заодно и проверю)

PS
Дорогой Дедушка, самый мой любимый дедушка на свете. Удивительно, но я не сделала сегодня ничего плохого. я никого не обидела, не расстроила, я не морозила, не врала, не притворялась что мне интересно слушать хуйню.
Но я не сделала сегодня ничего хорошего... я разве что очистила свой email от рассылок викториас сикрет и фейсбука, а заодно на сайтах поубирала галочки, чтобы они не засоряли мне ящик, и чтобы получая нужные письма, я могла сосредоточиться на них, а не лезла пыриться на очередной супер сейл розовых трусов.
но это совсем не то о чем ты говорил. я сегодня похоже никому не помогла, никого не обрадовала, и вспомнила о том что я уже больше недели кажется не звонила тебе, и вспомнила об этом как обычно в 11 вечера, когда ты уже спишь. но я же не напишу в свой ебаный ежедневник "позвонить дедушке". Я бы после такой записи должны была бы сделать себе харакири. Я помню о тебе и люблю тебя, ты же знаешь. И завтра я 100% позвоню, а если нет, второй моей татуировкой будет надпись на лбу "позвони дедушке"

и вот что я вспомнила еще. сегодня мистер Т. уехал в Москву. и уже садясь в поезд позвонил мне и сказал о том, что хочет уехать, потому что я остаюсь тут. в том смысле что по приезду он меня снова здесь найдет) получается что кого-то ты можешь радовать ничего вроде бы для этого не делая. вот так бывает.
и еще. я сегодня не буду наночь пыриться в ежедневник. и буду мечтать ни о вполне реальном в ближайшем будущем эклипсе, а о нереальном камаро))) или о солнце, лете, а лучше вообще представлю что бы было, если бы я была спайдерменом.
но руки кремом я намажу. сохнут, суки.
вообще может купить увлажнитель воздуха? серьезно. завтра блядь возьму и закажу, может я там вся ссыхаюсь, хрен его знает. тем более завтра суббота, и мне вообще ничерта делать не нужно.

вот она, малышка, которая мне нужна обратно... мое лекарство ото всех депрессий на свете
пупс который стоит у меня на рабочем столе, и на заставке телефона, моя маленькая радость

Какой у меня Багдад во дворе рядом..... а я даже не замечала блин)
надо срочно М. звонить чтобы ехал снимал
если надорвать задницу и встать рано, пока никого не будет " я легенда" отсосет
это больше на сюжет "слепоты" похоже

но М. сука стареет.... завел себе постоянную пассию и задрачивает ЖЖ
нету в нем этого драйва, как 5 лет назад ( бля 5 лет назад!)))
так что надо как-то зарабатывать на проф фотоаппарат и воплощать идеи в жизнь

зы на итальянском жаргоне член именуется птичкой) какое красивое название , ммм какая у тебя птичка!) ))) фу пошлость какая))) пойду йа.

асоциальность моя, некогда адаптированная под социум, все чаще проявляется в моем поведении. Некому ее больше адаптировать, до определенного возраста это задача родителей, дальше нам приходится самим придумывать как обращаться с живущем в нас животным, так вот я подобно дурову, дрессирую его лаской, и оно, как говорят в обычно гости из далекой Тюмени в известной передаче, "пользуясь случаем", чем дальше тем больше борзеет....
При хорошем раскладе спустя неделю, в это же время, я уже буду сидеть на балконе нашей итальянской квартиры, потягивать какое-нибудь вкусное вино и дышать морским воздухом. и курить мне уже никто не даст)
но это будет через неделю, пока я тут, лежу на своем траходроме, который почти пол комнаты занимает, косясь одним глазом на сердце, нарисованное под засохшей розой, чем-то вроде лака для ногтей, я думаю о стольких вещах параллельно, что голова моя гудит как турбина..
в целом все не так плохо, исключение составляет ебаная менструация, а она о себе всегда дает знать, меня в этот период правильнее было бы сажать в клетку, во имя безопасности окружающих

мне хорошо одной. в моменте. по крайней мере в этот вечер..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сколько можно интересных дел придумать когда нужно писать диплом - диву даюсь
еда- вкусная, музыка - хорошая, ссылки - интересные
столько собеседников в аське/скайпе, видео в контакте пересмотрены у половины друзей, кальяном накуриться не можешь даже если горит
хочется жрать, спать, думаю о сексе, смысле жизни...
но все -таки, вопреки природе своей, вчера я плотно усадила свою задницу за компьютер - составлять мозаичку
результат - пол диплома готово
с утра агитирую себя заняться второй половиной. начала. но вот он - diary.ru
залезла пару дневников почитать )

наверное жаловаться на жизнь я права не имею никакого, раз настолько привыкла не делать того что делать не хочется :Р

Тебе ли не знать, как ей душу ранит. Когда ты уходишь минутой раньше. Когда ты жмёшь руку ей на прощанье. Что долго ещё жмёт ночами ей кисти. И обделяя её сознанье. Дарит ей сутки поисков тщетных. Рассудка, что числится в длинных списках. Без вести пропавших. При жизни смертных.
Тебе ли не знать, как хрипит её сердце. Зовёт тебя. Спать не даёт ночами. И выжимает красивое меццо. Скрепя нараспев баллады печали.
Тебе ли не знать, что, когда ты уходишь. Она прилипает ладонями к окнам. Что срисовали с эскизов твой профиль. И плавят ей тонкие ткани кожи.
Тебе ли не знать, как тоска её нежно. Баюкает, кутая в плед отсыревший. И прорезает ей пальцами спину. Тобой обогретых когда-то женщин. И поит её тёплыми слезами. Теми, что горько они проливают. И шепчет на ухо ей страшные сказки. Об одиночестве их страданий.
Тебе ли не знать, как ей ранит душу. Когда ты им даришь её минуты. Когда ты целуешь их в губы, прощаясь.
Понять бы тебе, как же сильно ей нужен. Как просит она у тебя остаться. Что, пряча в бинтах пережатые кисти, она
Умирает
с тобой
расставаясь

словила два гуся
охренеть